Destruir-se / Amar

Nunca tive hábitos destrutivos, nem comportamentos reprováveis. Sou o tipo de pessoa que "não dá trabalho", como tantos dizem. Cansei de ouvir que eu era a filha que todos os pais queriam ter. Acho isso ótimo, meu ego infla sempre e não se cansa... rs!

No entanto, amar tem me tornado a "ovelha negra" da casa. Não que eu tenha mudado meu comportamento, ou a minha postura, longe disso. A 'culpa' é apenas do Amor, o simples fato de Amar e, (graças a Deus) ser amada...

Tenho me destruído, reconstruído e, muitas, muitas vezes, me perdido, ficado sem rumo. Não sei por onde seguir, não sei o que fazer, na verdade, tudo perdeu o gosto...

E a culpa não é do Amor que sinto, já que este tem pintado a minha vida nas mais diversas cores, mas apesar de não poder Amar livremente, não poder gritar, escancarar meus sentimentos, meu sorriso... Isso me corta, me machuca, me destrói, mais do que quaisquer hábitos destrutivos ou comportamentos reprováveis. Tenho me tornado vitima da minha dor , suicida pela tristeza...

QUERO SAIR DAQUI!

Humor + Expectativas + Anseios

Eu sei que sou uma pessoa difícil na medida em que mudo de humor repentinamente. Você encontra uma de mim pela manhã e, logo mais, no almoço, você encontra outra. Como conseguir conviver e se habituar a tantas oscilações de humor? Algo bem difícil, eu sei, nem eu, as vezes me aguento... Só que meus problemas não param nesse humor variável, tem também as expectativas que coloco nas pessoas, as mesmas que tenho de mim, espero no outro. Não consigo entender sonhos ou desejos pequenos, muito menos, visão curta. Eu me imagino poderosa, realizada, estável, consolidada profissionalmente, uma vida sem muitos problemas, sem muitas preocupações e com uma carreira 'orgulhável' (rs!). Ouvir, perceber ou ver você sem esses pensamentos, me angustiam, deixam-me triste, decepcionam-me. Quero você comigo e, de fato, não sei se conseguirei chegar onde quero, mas quero ter a certeza que fiz o possível para chegar onde almejei, se não consegui, foi porque não era pra ser, nunca porque eu não tentei, ou não dei o meu melhor, NUNCA!

Desculpa pelas cobranças, por pegar no pé, eu só quero que você e todos, tenham orgulho de você, mais do que já tenho, só por você existir...

Amar dá medo?

Não! O Amor não dá medo! O que dá medo, é se permitir amar, se jogar, mergulhar de cabeça, ACREDITAR! 

Amor não carece de medo, porque Amor não aceita dúvidas, o Amor não permite dúvidas. Ou você Ama, ou não Ama. Não existe meio Amor, meio Amar...

O receio vem do medo da Felicidade. Não aprendemos a sermos felizes. Não acreditamos que merecemos a Felicidade (por mais que digamos que a queremos), sempre vamos imaginar que não fizemos o suficiente e, por isso, ficamos nos privando de sermos felizes, nos poupando. Como se ser Feliz, fosse um pecado ou algo tão divino, que nossas mãos pecadoras, se quer o podem tocar. Felicidade é um direito de todos, é condição natural para o ser humano ser pleno e, a maior plenitude está em Amar, em se permitir Amar. Em se curar desse medo que nos paralisa, em beber dessa fonte e se viciar desse remédio e em se permitir ter overdoses de Amor.

Viver x Amar x Ser

Tenho me questionado muito nas últimas semanas, acho que estou acordando de um sonho, ou, apenas abrindo os olhos... A questão, o fato, ou o que quer que seja, é que eu comecei a ver muitas coisas, ou a entender que elas existem e isso tem me enlouquecido. Não sei como fiquei assim, sem perceber, sem reconhecer, tantas coisas..

Sei que, por muito tempo, vivi por fazer o que era legal para os outros, fiz o que os outros julgavam como correto, bom, bonito... Agora, começo a perceber que muitas dessas coisas não eram minhas, eu não gostava delas, eu não as queria, eu não as vivi por mim e, estou tentando me construir.

Essa tem sido uma tarefa muito difícil, não sei quem sou de verdade ou quem sou construída. Não sei mais de que músicas gosto, de que histórias tenho gosto por ler ou o que me deixa feliz... No entanto, o medo que sinto   não é pelo que sou, essa eu posso descobrir vivendo, mas pelo que os meus gostos, o MEU EU, pode me custar. Descobrir quem sou me tornou um alguém de verdade, só que não sei quanto peso, quem sou, pode suportar.

Ainda bem, que o Amor me deu vida e  

pela força do Amor poderei viver!

É errado AMAR?

O que pode haver de errado em amar? Ainda não sei! Estou farta de ser culpada por amar, mas me digam que  mal há em querer ser feliz? Que mal há em querer viver? Apenas, isso, VIVER... Ninguém pode julgar o meu amor, ninguém se quer define o que é amar, por que, então, acham-se no direito de condenar esse ou aquele tipo de amor (se é que existe 'tipos' de amor)? 

Não existe explicação para esse sentimento, ele é muito mais do que palavras, o Amor está nas ações e reações. O Amor não se define por Letras, mas no toque e no arrepio, na mordida, nos arranhões, no beijo e no gosto, na saliva, na pele, no sexo e no gozo, no OLHAR! E essas sensações não se podem expressar por palavras, as palavras são poucas e os sentidos infinitos...

Então, por que condenar o meu amor, se não o podemos limitar?

Deixa isso pra depois e Ama, ama enquanto ainda se pode Amar!!!

Eu estou com MEDO!

é tão difícil...

Somos FORTES ou TEIMOSAS?!

Beijar ou não beijar, eis a questão...

Acho que essa é uma questão bem simples... BEIJAR! E beijar, SEMPRE! Mas como é complicado o mundo dos homens, e a resposta não é tão simples assim, não se trata apenas de beijar e pronto, são tantas coisas e pessoas envolvidas no simples toque de duas bocas (que se amam)... Como gostaria que não fosse necessário tanto pensar, que aqui pudéssemos apenas agir, mas é muito complicado esse mundo e aí, nada é tão fácil.

Sua boca parece chamar a minha, mas você teima em resistir... Eh! Talvez eu tenha perdido um pouco da minha tão conhecida e falada racionalidade, no entanto, se a perdi foi por você, para você. Você levou-me a isso... Tudo em você me pede ações e eu não sei mais me resguardar, nos reservar. Para quê privar as pessoas de algo tão lindo, tão puro, tão verdadeiro?

Meu Amor, não é menor, ou sujo, ou sem valor. Meu Amor, é maior do que muitos desses que se mostram por aí, o meu transborda de mim e sei que transborda de você, Vida! Nosso Amor é luz e merece brilhar e não se esconder, ou se guardar!

My Birthday! (July 6, 2011, Wednesday)

Amanhã é meu aniversário e eu tô na maior carência... Estou triste, querendo todos perto de mim. É um dia de celebração, de festa, de alegria, de FELICIDADE! Mas de que vale tudo isso sozinha? Eu quero todos a quem amo por perto, juntinhos, agarrado, com muito abraço e muito carinho!

Só que não vai rolar, eu vou trabalhar e só! Que sem graça, no meu dia nada de especial para mim, só para mim... :(

Eu mereço e sei que tenho amigos que me dariam isso, mas não posso sair, é obedecer e obedecer!

Ah! E quanto a esses meus amigos que me dão tanto desde que eu os ganhei... Quero tanto agradecer por me ajudarem no meu amadurecimento e por me aceitarem exatamente como sou (mesmo tendo vergonha de mim, as vezes) e ainda gostarem de mim, com esse jeitinho que é só meu... rs!

OBRIGADA! Vocês são grandes bênçãos de DEUS para a minha vida!!!

E, AMOR, OBRIGADA!!! Eu ganhei seu CORAÇÃO e AMIGOS INCRÍVEIS! Será que mereço tanto? Certamente que não, mas DEUS sempre dá-nos presentes que sequer poderíamos receber.

OBRIGADA, MEU SENHOR, MEU DEUS!!!

I'm so Happy!

Apesar de tão contraditória... rs!

Como está Meu Corpinhu?

Gostoso como sempre, neah? Ai que vontade de morder você todinha! Depois passear a minha língua no Meu Corpinhu, sentindo o gosto de cada lugar, provando mais uma vez e, outra e mais outra vez, de TUDO! 

Com as minhas mãos sentir tudo que É MEU! Poder te arranhar e marcar você, pra que, você e quem mais quiser saber, que você É MINHA! Que TUDO isso É MEU e de ninguém mais...

PROVAR seu gosto, BEIJAR sua boca, CHUPAR sua língua... Beijar você todinha! Sentir esse gostinho que só a sua boca, a sua língua e seu beijo tem.

Tocar seu sexo e te fazer sentir o prazer que eu sinto, quando ouço os seus gemidos e sinto seus arrepios...Colocar os meus dedos e te fazer chegar ao MEU MAIOR PRAZER, seu gozo!

Depois sentir o gosto do seu prazer, colocando a minha língua e chupando seu sexo...

Sei que agora você chegou ao máximo do prazer, então vou te deixar descansar...

AMO VOCÊ, MINHA GOSTOSA, MINHA DELÍCIA, MINHA LINDA, LINDAA, MEU PRAZER...

MINHA VIDA!!!

Arco-Íris

Azul-rei, verde-mar

Eu pedi ao arco-íris para me emprestar
E lhe dei sem pensar
Pois preciso do infinito que você me dá...


Mas que coisa linda, quem me dera!
Era só quimera pr'um sonhador
Lembro o tempo que ficou ali na areia
Na noite de estrelas, na roda de viola
E você, que era só quimera
Hoje é minha vida, hoje é meu amor
E o medo nunca mais me cega
O meu mundo explodiu em cor...

Arco-íris no olhar
Azul-rei por sobre um verde-mar
Suas cores, quem colore?

Não tem mais o que fazer
Não me reconheço sem você
Não me engano:Eu Te Amo!

Jorge Vercilo

Cores

Com quantas cores pintaria minha vida? Tantas quantas fossem possíveis usar. As cores são o mar em que me banho para viver, para acordar, para sentir, para fazer, para seguir... Pintar foi meu jeito de viver, as cores são tudo o que sou. E é através delas que me mostro, que digo quem sou. Minhas cores, minha face, meu eu, tão verdadeiro. É no meio de tantas cores que me apresento, é por meio delas que me construo... Não quero usar velhas cores, há tantas cores para usar. Por que não me aproveitar de todas elas, por que não me valer delas? Elas são tudo o que tenho e mais, elas são tudo o que sou. Sem elas não posso ser. Com elas sou!Com quantas cores pintaria minha vida? Tantas quantas fossem possíveis usar. As cores são o mar em que me banho para viver, para acordar, para sentir, para fazer, para seguir... Pintar foi meu jeito de viver, as cores são tudo o que sou. E é através delas que me mostro, que digo quem sou. Minhas cores, minha face, meu eu, tão verdadeiro. É no meio de tantas cores que me apresento, é por meio delas que me construo... Não quero usar velhas cores, há tantas cores para usar. Por que não me aproveitar de todas elas, por que não me valer delas? Elas são tudo o que tenho e mais, elas são tudo o que sou. Sem elas não posso ser. Com elas sou!

Eu tenho desejo e agora, NÓS PODEMOS MATAR A NOSSA VONTADE!

Eu tenho desejo, não me acostumei, ou melhor, não me habituei a luxuria...
E agora, sinto... Aah! E como sinto.
Sua ausência, a nossa distância, me dói, na verdade, ela me maltrata e me enche de lembranças e de sensações. Não consigo recordar sem sentir, e eu sinto, repasso cada momento, cada gesto, cada toque. Sentir tudo me faz bem, me faz ...sentir!
Eu tenho você comigo, em cada rosto, em cada som, cada palavra. Você não sabe o quanto eu te revivo em minha mente, mas não é para ficarmos nas memórias que estamos aqui, mas para vivê-las...
E ainda bem que você está aqui para matar a minha vontade e me fazer sentir tudo que as recordações me trazem...
Eu precisava exatamente disso e você parece adiantar cada pedido, acho que meus pensamentos se transportam a você sem que eu perceba e tudo se realiza na hora, na exata hora em que meu corpo pede o seu. E como ele pede e como ele te reclama. Aaai! Como ele te precisa. Porque tudo que eu sinto é você que chegou ao ponto certo, é você que me entendeu... você sempre me entende.
Mas pra que tanta timidez, pra que tanta cerimônia, por que esperar que alguém faça algo, que alguém tome uma atitude? Logo nós que esperamos tanto e sempre, que nos guardamos que nos controlamos... Nós não precisamos de cerimônia, de rituais, de ‘com licenças’, nós podemos agir, nós podemos ir onde quisermos simples, NÓS PODEMOS MATAR A NOSSA VONTADE!
Mesmo com todo o desejo, toda a vontade guardada, nós nos esperamos, nos guardamos um pouco mais. Queríamos a delicadeza e a beleza de amar e não poderíamos violar nosso sentimento, usando apenas a luxuria que nos consumia.
Amor é mais que isso e o Amor espera, o Amor tem tempo, e o tempo de amar é infinito. Nós sabemos que é infinito e nos permitimos ter calma.
Nós sabíamos que ali nos amaríamos de alma para alma. Então demos o tempo delas chegarem perto e se conhecerem, se reconhecerem, se descobrirem e se sentirem e se permitirem o toque e sentir o toque...
De alma para alma não precisamos de roupas, não há necessidade dessas convenções humanas, naquilo tudo que criamos para nos esconder, nos aprisionar. E até a roupa parece entender o momento, parece perceber que não é tempo de cobrir, mas de despir, e te tenho apenas vestindo a sua pele, sentindo-a na minha. Agora sei quão macia é a pele que te veste... Como quero esse toque! No entanto, posso tanto na tua pele, no teu corpo, em você que é só você, sem mundo, só alma.

May 17, 2011. (Tuesday) || Luxúria / Querer / Ter

Eu tenho te sentido tanto... Eu tenho imaginado você aqui comigo... me tocando, me sentindo, me beijando, me enlouquecendo, me revelando... Como é bom te ter, te sentir, te tocar, te amar!
EU não sei o quanto eu mudei desde que você chegou, mas eu sei do prazer que eu ganhei desde que você me tocou. Você fez do amor muito mais que um sentimento idealizado ou imaginado. O amor com você ganhou forma, sensações, marcas, arrepios, sons e tanto e, muito... Aah! Como é bom!
Nunca imaginei que qualquer toque pudesse me fazer tanto, como tudo poderia ser tão maior e tão sentido?
Eu quero que você não me poupe, eu quero ser usada por você, eu quero ser abusada, eu quero você em cada parte de mim. Quero ser beijada e me sentir amada por inteiro. Eu quero que você me venha e faça entender que é a mim que você quer agora e para sempre! Eu não quero economias, eu quero LUXÚRIA!
Sua mão, seu calor, sua respiração... É o que eu quero ter AGORA! Então venha, não me deixe esperando...

April 27, 2011. (Wednesday) || Eu X ...

Eu poderia te pedir para me entender, só que muitas vezes nem eu me entendo. Ah! Não me entenda, nem me critique, fique ao meu lado e me dê o seu carinho, seu colo e a sua atenção, algumas vezes vou precisar do seu ouvido, para ouvir as minhas lamentações, também. Só não queira me recriminar.
Sei que não é certo deixar a minha vida de lado para viver o que querem que eu viva, mas parece que eu não sei ser de outro jeito, e eu tento, só que depois de vinte e dois anos fica difícil...
Ah! Você quer que eu seja feliz e faça o que eu quero da minha vida, no entanto eu estou bem assim. Eu não estaria se tivesse que ficar longe de você, que tivesse que ficar sem você. Porque se você está comigo tudo fica SIMPLES (rs!)... Na verdade, com você a dor é menor. Eu aguento qualquer complicação, qualquer barreira. Fica comigo e me dá a força e o principal, o Amor que só você pode me oferecer!
Eu já sei os meus erros, sei como consertá-los (acho que sou também a minha psicóloga, rs!), só que pra gente é sempre ‘diferente’ e não dá. Então deita aqui do meu lado e me ama.
Eu não preciso de mais pessoas me recriminando e me dizendo que estou ou não errada.

Ficar sem te ver, certamente, é a pior coisa que me acontece. A sua ausência me causa uma dor que ser humano algum conhece. É uma dor sem tamanho, nem medida, sem definição ou qualquer coisa que explique. Não gosto de te ter longe, mas um tanto pior seria não te ter ainda que perto. Prefiro a saudade, na esperança do reencontro, a ter que sentir saudade na certeza de nunca mais voltar...

Eu não preciso de músicas para lembrar de você. Mas algumas músicas me lembram outras pessoas, no entanto, nenhuma memória jamais apagará a sua da minha mente. Você ainda que nas músicas de outros está presente e mesmo que a música não lembre você, você está na minha lembrança, você é a maior lembrança, sempre. Independente das músicas e, com músicas ou sem elas... Você não sai daqui. Então, não sinta ciúmes das músicas ou das memórias ou das pessoas das músicas... ninguém marcará com mais força a minha mente.

April 7, 2011. (Thursday) | Minha Vida

Eu tenho uma dor aqui dentro que está me consumindo inteira e está me paralisando, me destruindo. Disseram que eu parei, que estou regredindo... Mas como não parar quando não se pode viver? Eu comecei a viver e me disseram que eu não podia, ainda, que eu tenho muitas coisas para fazer antes de começar a minha vida. Só que depois de beber deste vinho, feito com as uvas da minha vida fica difícil largar o vicio e, eu já viciei. A vida vicia fácil (mais fácil, mais rápido, além de melhor/pior que ‘crystal’ rs!), e agora? Acho que não tem tratamento. Nem eu quero me tratar. Tá! Mas eu to tentando largar o vicio, ou pelo menos, deixar a garrafa um pouco de lado e fazer as tais coisas que eu tenho que fazer, Só que agora as coisas estão tão sem sentido, sem motivo, sem razão. Antes era fácil, eu não tinha vida, eu tinha um futuro (brilhante, perfeito, lindo, ...), um futuro que eu não construi, eu recebi pronto. No entanto, qual a graça do pronto? Do acabado? Bom mesmo é ver a parede subir, colocar cada tijolo, se sujar no cimento, fazer tudo do jeitinho que EU quero. Mesmo assim, eu ainda não sei se faço ou se vivo. Parece uma resposta fácil e obvia VIVA! Porém, a gente tem aquele hábito de ‘fazer’ o que é mais cômodo e, eu me sinto tão doída por pensar em não-viver (quanta contradição), e eu penso! Desculpa por parecer tão fria, tão sem amor. Só que (a)Amor só agora, antes só obedecer/fazer...

Sonho... entendidoO... (rs!) || February 16, 2011. (Wednesday)

Que sonho louco que eu tive, acho que nunca vi tanta gente entendida... (rs!)
Ah! E nunca fui tão desejada (uh!) ... Senti-me cercada, era com tantas pessoas.
Primeiro um abraço muito esperado, um alguém que matou a vontade. E era só de abraçar, só que não posso dizer o mesmo de seus olhos... eles me disseram outra coisa, mas ainda bem que “era” só o abraço...
Depois um alguém que eu não lembro me agarrou e me levou para um lugar que eu não consegui identificar, só que acenderam a luz e por isso me soltaram (ufa!)... Imagina fui arrastada com vontade, não sei o que queriam comigo, mas sei da minha carinha assustada...
E quando voltei desse lugar encontrei uma pessoinha que sempre pensei entender e no meu sonho se mostrou muito mais entendida, tanto que ria de mim, da minha inocente face (uhm!).
Será que sonhos são avisos? Eles podem até ser, só que na maioria dos casos são mensagens do nosso alter ego. Só que eu não sei o que ele quer me dizer. O que será?
Sonhos... São apenas sonhos?

Aqui! ... || February 14, 2011. (Monday)

Eu não sei o que é pior: ficar sem te ver/ter ou te ter e ver você ir. Ai, que chato! Ter que te levar para ir embora, a vontade é não te deixar entrar naquele ônibus...

Aaahh...
Ai que bom ter você! Que queria poder guardar suas caras, fotografar cada uma para poder te olhar sempre e um pouco mais... Ah! Como é bom! Acho que eu ficaria repetindo sempre: que bom! que bom! que bom! ... É perfeito! E agora que eu soube que tenho ineditismo (rs!), é que fico boba, e você sabe! Agora quando olhar pra você e sorrir com cara de boba você vai saber o que é. Isso é porque (como já disse) tenho inveja de quem teve antes e quero tudo e quero tanto... Saber que eu consegui quebrar sua “concepção” e ter só para mim... uh! Eu posso! Eu sou demais! (rs!)
Ah! Desculpa os meus sorrisos, mas não dá para não sorrir sendo tão feliz. Desculpa, só que sorrir é a minha maneira de dizer que eu estou bem, então não tem como não estar bem tendo tanto, recebendo tanto... tanto...
Você não tem o que dizer? Então vou te colocar para beber! Eu quero saber tanta coisa (rs!) ...
Ah! (e uma última informação) Seu cheiro... Ficou no meu quarto e nos excessos de ... e impregnou as minhas mãos além das marcas que na minha pele ficaram... Olho-as na esperança de sentir tudo mais uma vez... Ah! Esse quarto sente sua falta... e eu? O que eu sinto? ...

Amor > Saudade... || February 13, 2011. (Sunday)

Se eu pudesse medir a saudade que eu sinto de você eu diria que é algo como o resultado do infinito elevado a infinita potência. Pois é, não tem medida é algo muito maior e que a minha pouca sapiência não consegue mensurar. No entanto, que se saiba que torna-se um valor insignificante quando comparado ao amor que sinto...
Quanta discussão por algo que nem se pode ver... Desculpa, só que saudade não é de uso exclusivo, eu também sinto apesar de querer bancar a forte (rs!). Eh! Acredite, tudo o que sentimos é recíproco, se você sente eu sinto igual e sei que se eu sinto você também sente. Não há como negar ‘the perfect symmetry’...
E como eu já te disse: eu te amo demais e se eu amar mais não haverá amor para as outras pessoas do mundo. Eu às vezes acho isso tudo tão absurdo (naqueles surtos de racionalidade aumentada... rs!), eu a menina que ama definições e medidas, perdida no labirinto do amor. Me perdi nesse emaranhado de sentimentos e emoções que de tão imensas não se pode mensurar. Como? Como eu pude deixar isso acontecer? Agora eu sei. Ninguém pode escolher quando é amor, apenas se ama, porque é o amor que nos escolhe. E assim foi e é, sem que eu percebesse ou permitisse o amor criou raiz e não sai, se fixou no meu coração e lá permanece... Me fazendo sentir saudades, me matar em desejos, me incendiar inteira...
Enfim, obrigada pela saudade, pelos desejos e vontades... obrigada pelo amor, que me deu sorrisos e alegria em cores, em vida.

Receita para meu desprezo || February 10, 2011. (Wednesday)

Acho que todos nós temos coisas que não suportamos ou não perdoamos ou não gostamos nos outros. Eu tenho estas coisas bem definidas. Portanto, eu tenho a receita para ganhar o meu desprezo. Você vai precisar de qualquer um destes ingredientes, juntos ou separados... mentira, falsidade e hipocrisia. É certo, fez, ganhou.
Inda bem que enxergo de longe essas características em alguém e, por isso evito até me aproximar. Ah! E é por esse motivo que muita gente me acha chata e metida, sem se quer me conhecer... Eu, realmente, não faço nenhum esforço para me aproximar dos outros e se percebo um desses três aspectos, pronto, não rola, mesmo! Você pode até tentar, mas, sinceramente, nunca serei completa/inteira com você. Não dá, é a minha forma de proteção. Isso porque qualquer relação, para mim, pressupõe confiança e se eu não consigo confiar eu prefiro nem tentar.
E se você analisar estes três ingredientes estão quase sempre misturados. Já que se você é hipócrita, é falso, haja vista que se você prega o que não faz você é falso com quem ouve sua pregação e se você é falso, você mente, porque se você diz algo aqui e ali conta outra coisa, você mentiu... Putz! Parece que são inseparáveis. O caso é que eu não consigo conviver com essas coisas. Eu me sinto mal, é como se essa energia me consumisse e me enfraquecesse... :(
E, por isso, por não conseguir conviver/engolir (e algumas vezes até adoecer) que eu acabo passando por algumas situações... Porém não mudarei, não acho que estou errada.
Portanto, não me venham com mentiras, atitudes forçadas e falso moralismo... eu tenho alergia a esse tipo.

Carência – Espera – Desejo || February 7, 2011. (Monday)

Carência... Carência... Carência...
Eu estou carente! Parece? Ih! Se for comparar com Você... Não! Não parece. Mas a minha carência é guardada, como várias das minhas emoções e sentimentos...
Você precisa de mim? Eu também preciso. Mas desculpa se eu te falto, quero muito estar perto e junto sempre que você quiser ou sempre que precisar. Só que não dá, neah?
Eu tenho lido tanto ‘Eu to tão carente!’. E parece que eu nem ligo para isso, só que não é assim. Eu quero muito poder estar com você pra te cuidar e levar embora esse estado de ‘extrema carência’, mas nem tudo pode ser na hora e do jeito que a gente quer... e o jeito é esperar. Esperar... Esperar... Ter paciência... Esperar...
Ai! Como odeio ter que esperar, SEMPRE. Nós amamos na espera e amamos ainda mais quando não é preciso esperar. Drummond disse que o chão é cama para o amor urgente, mas que amor não é urgente? Amar arde e por isso há pressa em amar. Amor não é algo que se pode guardar e esperar esfriar. O amor não gosta de ficar n segundo plano. Amor é protagonista em que qualquer história que ele atuar (até porque é ele mesmo que a escreve). O Amor é o Amor. Então como esperar e guardar a coerência de amor? Não dá, é missão impossível. Por isso, AME! ...
‘Me ame e fique eternamente me amando... ’
“Eu quero ser possuída por você, pelo seu corpo, pela sua proteção, pelo seu sangue. Me ama! Eu quero que você me ame e fique eternamente me amando, dentro de mim, com sua carne e seu amor. Eternamente, infinitamente dentro de mim, me envolvendo, me decifrando, me consumindo, me revelando como uma tarde dentro do elevador, no verão, voltando da praia, e você me abraçou e eu te abracei e quanto mais eu me entregava, mais nascia meu desejo, mas sobrava só o desejo e mais eu te queria sem palavras, sem pensamentos, ávida inteira resumida só no desejo da tua boca dizendo o meu nome, da tua mão conduzindo a minha mão, do teu corpo revelando o meu corpo, como se o mundo fosse pela primeira vez.
Você, o meu ponto de referência nessa cidade.”

Entenda Você...

Tem se tornado, de novo, uma obsessão ter você e, não é só uma obsessão minha, você também tem a mesma vontade. Infelizmente, as circunstâncias não estão favoravéis, mas somos mais fortes e vamos conseguir (rs! livro de auto-ajuda). Eu sei que vamos dar um jeito, sempre damos um jeitinho...
Mas como eu digo que a Luxúria é outro departamento, será que esta informação ainda parece verdadeira? Acho que não. E por isso devo concordar com a minha mãe... Nada como amar alguém para gostar de amar... de amor... de fazer... (lalala...). Eu sinto uma falta e uma vontade que nunca antes havia sentido. Tenho feito, dito e escrito coisas que antes a minha timidez não me permitia, acho que tinha vergonha/receio de pensar. Minha vida está de cabeça para cima! Eu queria escrever aqui tudo, cada uma dessas ações/palavras, só que ainda não se foram todos os meus pudores. Mas é certo que amo tudo que tenho feito e aprendido com você, é como se pudesse me completar. Algo que faltava em alguns aspectos e você conseguiu preencher.
Ah! Penso que te canso, as vezes, com essa história de aluna, mas é que você não poderá medir o peso (=medo) de te fazer bem (=de te perder). Então, me ajude, me avalie (rs!). Diga-me tudo de nós!
Você e Eu Eu e Você

Nosso Aniversário! Nossa Saudade! Nossa Luxúria?!

Você não sabe do que eu sou capaz quando bebo? Poxa! Poderia ter aproveitado para descobrir... mas você me dispensou. :( Tá eu te digo, eu sou inofensiva, SEMPRE, sóbria ou não e você sabe disso, ou você acha que eu viro outra pessoa por causa do álcool? Hum... :(

Bem, eu não faria algo, se você não quisesse (e você não quis mesmo...) (rs!) E nem poderia se você quisesse, não é? O que é muito ruim, porque você estava mais irresistível do que está naturalmente e sempre. Como é que você pôde fazer isso comigo e ainda me pôr para beber? Depois fica me regulando... ah!

E atualmente não seria necessário qualquer esforço (rs!) EU QUERO VOCÊ! e SEMPRE! e DE QUALQUER JEITO! ...

Só que isso não quer dizer que não é para você fazer isso comigo, outra vez. Sinta-se a vontade, faça sempre!

Eitah! EU QUERO! Tô com saudade do seu corpo, do seu cheiro, do seu toque, do seu peso no meu corpo, da suas mãos passeando por ele todo, da sua respiração (aah!), do seu sussurro (mas eu quero sem sussurros, também!), do acelerar do seu coração, de tudo mais, mais e mais...

Ah! Eu quero tudo mais, muito mais... Temos dívidas para serem pagas, e quer saber? Da próxima vez ME MATE! (rs!) Acabe comigo, eu quero ficar cansada mas, não me deixe dormir! Eu quero e preciso de cada segundo! Nós precisamos!!!

Nunca é bastante pra mim... e espero que nunca seja bastante para nós.

Desabafo

Eu te dei um abraço e a minha vontade era de te roubar, te levar embora e matar a minha vontade, a minha saudade / e matar a nossa vontade, a nossa saudade.
Me perdoe pelas minhas faltas e pelas minhas falhas. Mas é que mesmo acreditando que com você as coisas são perfeitas, eu não sou perfeita. (Droga! Espero que essa minha declaração não te faça cair fora).
É tão bom ter seus abraços/nossos abraços... Antes só os tinha na cama (e nem sei se você entedia que era isso que eu queria...). Bem, agora acho que posso tê-los em qualquer lugar (ah! acho que agora não vou precisar de outras pessoas para satisfazer a minha necessidade...rs!)
Obrigada por me dar tanto, por me fazer tão feliz e por me fazer sentir medo, medo de perder.
Odiei ler uma mensagem dizendo da minha falta de consideração, depois da sua voz e do seu tratamento... e você nem tinha me ouvido... Desculpa! Só que eu fiquei triste e nervosa, não podia fazer nada naquele momento e... meu coração estava apertado (tive medo...)
Desculpa! E desculpa por minhas desculpas!

Raiva! Ai que raiva!

Como é que uma pessoa pode estragar tudo o que toca? Putz! É só ele aparecer que as coisas começam a dar errado. Eu to com tanta raiva (eu sei que não posso, que é errado, mas ta difícil...)... Ele tá bem, tá tranquilo, quando ele quer ele pode ter, mas eu não posso e quando eu posso ele desmancha tudo, destrói tudo... argh!
Por que eu tenho que ficar com os problemas, com as caras feias, as reclamações e os gritos? Caramba! Eu só quero poder fazer as minhas coisas, ter os meus momentos, as minhas alegrias! Só que tenho que esperar por ele, minha vida tem que esperar a dele...
Passei a semana esperando por hoje, deixei você esperando e pra quê? Pra ele nos deixar esperando... Chega a ser engraçado, minha vida depender de um alguém que só pensa no próprio umbigo.
Desculpa, Amor! Desculpa por me deixar sempre ser passada para trás, de sempre perder, e pior, fazer-nos perder.
Desculpa!

Querer Você/Ter Você

Meu quarto está uma bagunça, se Você o visse enlouqueceria (ou me mataria). Só que a culpa é sua. Quando eu fico muito tempo sem Você, eu fico uma bagunça. As coisas ficam tão sem g(G)raça...
Tá parecendo que é só saudade, mas não é! É desejo, vontade, sede/fome... É VOCÊ! É tão ruim ficar sem Você.
E... que mais me deixa feliz em nós, é Você. Eu não me importo comigo. Eu só preciso do seu sorriso, sua alegria, seu suspiro, sua respiração, sua cara, sua voz, seus arranhões, seu grito (grito? ... ) ... sua satisfação (melhor, sua felicidade). Com isso não preciso de muito. Nem preciso de mim. Quero Você! Quero que Você seja feliz! E quando eu posso te dar isso, chego as nuvens.
As vezes te vejo aqui comigo e te toco em pensamento, relembro seu rosto (quero guardá-lo) e me alegro. Imagino e vejo cada cara tua, cada gesto, cada toque e quero a força com que me tocas pelo que sentes, a sua força é a medida da minha felicidade. E a materialização dessa minha felicidade são as marcas que ficam... quero te gravar em mim, mesmo sabendo que as marcas não são permanentes, o que é ainda melhor, porque sempre será necessário refazê-las... e... estou a disposição.

Medo de Amar Nº2 (não sei de quem é)

Você me deixa um pouco tonta
assim meio maluca
quando me conta essas tolices e segredos
e me beija na testa, e me morde na boca
e me lambe na nuca
você me deixa surda e cega
você me desgoverna
quando me pega assim
nos flancos e nas pernas
como fosse o meu dono
ou então meu amigo
ou senão meu escravo

E eu sinto o corpo mole
e eu quase que faleço
quando você me bole e bole
e mexe e mexe
e me bate na cara
e me dobra os joelhos
e me vira a cabeça

Mas eu não sei se quero ou se não quero
esse insensato amor
que eu desconheço
e que nem sei se é falso ou se é sincero
que me despe e me vira pelo avesso

Não eu não sei se gosto ou se não gosto
de sentir o que eu sinto
e que me atormenta
e eu confesso que tremo desse sentimento
que de repente chega
e que me ataca
e assim me faz perder-me
e nem saber se esses carinhos
são suaves ou velozes
se o que escuto é o silêncio
ou se ouço vozes

Yanes Maynes | Vida com Sentido

"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Um filme mais ou menos, uma balada mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, sua paixão, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, NÃO MERECE SEUS SORRISOS, nem fazer parte da sua biografia”.

Experimente me amar... ;)

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... Permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza.
Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituosa, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.
Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. (Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de um pouco bagunça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, peito, costas ... Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseira e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste (rs). Não seja escrava da televisão, nem da internet, nem xiita contra. Nem escrava minha, nem filha minha, nem minha mãe. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Enlouqueça-me, pelo menos uma vez por mês, mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. Deixa-me dirigir pra você, e confie em mim. Quero ver você nervosa, inquieta, olhe para outras pessoas, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos (ou não...) ... Faça-me massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções.
Rapte-me! Se nada disso funcionar ... Experimente me amar!

Desculpa por querer/tentar ser livre...

Eita, o que é o tal do ciúme? É um bichinho (cupim) que vai consumindo, destruindo tudo por dentro e, algumas vezes, o que fica por fora é uma camada tão fina que qualquer toque o pode destruir. Não quero que isso aconteça, não quero perceber, lá na frente, que tudo que existia/existe foi destruído e que a relação não passa de aparência, de casca.
Ah eu não sei o que fazer, as pessoas parecem gostar de aumentar as histórias da minha vida. Qualquer atitude, qualquer abraço e beijo no rosto viram um namoro e, são coisas que eu faço desde sempre...
Putz! Eu tenho que me preocupar tanto se os outros vão falar do momento mais feliz da minha vida e ainda ter de me preocupar como as minhas conversas loucas (sobre os mais diversos assuntos) e, as vezes, sem sentido com os meninos, os meus abraços e beijos, porque os outros podem interpretar de outra maneira e, pior, sair contando por aí o que não viu...
Argh! Que nojo das pessoas que julgam o que não existe para destruir a felicidade construída com tanto esforço e obstáculos...
E... DESCULPA (pelo o que os outros vão falar)!

Inocência perdida... :(

Os sonhos acabam, a alegria acaba, a confiança acaba, a inocência acaba e a gente começa a perceber que as vezes o que nos falam é verdade. Eu tentei não acreditar quando me disseram que ela não gostava de mim, até porque ela sempre me tratou bem, me chamava de forma carinhosa e parecia sempre disposta a me ajudar. No entanto, tudo não passava de carcaça, o que estava lá dentro era podre. Assim, como me avisaram tudo não passava de falsidade, ela realmente nunca gostou de mim e transparecia um cordeiro. Como poderia fingir tanto e ainda pregar a verdade, a honestidade, a sinceridade e tantas outras características cristãs? Não sei de certo eu não conseguiria ser tão cínica, mas cada um veste a máscara que lhe convém... E eu não quero julgar, não quero me igualar a ela. Eu só quero poder externar a minha mágoa e a minha tristeza. Como pude me deixar enganar? Eh! Deixa para lá, nada como um dia após o outro e, o mundo SEMPRE dá voltas... E o meu bom DEUS está comigo sempre e ELE não fecha uma porta sem que uma janela esteja aberta...

Sobre o medo de amar...

Eu tinha medo de amar e por isso vivia me guardando do amor. Quando sentia que iria sentir, caía fora e então me livrava da possível dor. Mas com o passar do tempo, comecei a amadurecer e a perceber que o sofrimento é algo natural de todo o ser humano, é uma forma de crescimento e aprendizagem. Com isso entendi que deveria amar, no entanto já havia me acostumado a não-amar e esquivar-me do amor, de tal modo que eu o fazia automaticamente. Quando percebia a relação já estava acabada (ou em processo de terminamento... rs). Não sabia o que fazer e aprendi que assim como a felicidade que vem em horinhas de descuido, viria o amor. Numa dessas vezes que a gente saí com pressa e esquece de vestir a armadura ou naquela hora que a gente para de procurar... o Amor me invadiu! E parece que ele é daqueles inquilinos difíceis de sair (acho que nem chamando a polícia) e, você tem que se acostumar/se habituar a tê-lo perto.
Como dizem, que no Amor tudo são flores... Assim é! Ah dizem que também se sofre e se odeia a quem se deu amor (disso eu não sei e espero não saber). Eu sei que se sofre, mas de saudade, aquela dorzinha que nos avisa que amamos e queremos estar perto, sempre! E se se dói (por outro motivo), que doa, mas que isso demore... e que se de fato doer, que seja possível entender que o tempo do Amor foi bom e perfeito e belo e feliz e que isso por si só, basta. Pra que perder tempo lamentando o que foi lindo? Tem mais é que se viver mais para que em outro momento de descuido se volte a amar e aí toda a poesia volte a ser escrita!
Espero que não sejam mais necessárias as horinhas de descuido... E que o Amor possa durar o tempo que nós possamos viver.
Hoje me vejo tão tola por ter me privado de amar. Como pude ser tão ruim a mim? O sofrimento do Amor jamais será maior que o próprio Amor.
Permita-se Amar! E não ache que está novo ou velho demais... O Amor é a aventura mais segura que se pode fazer. Podemos não ser felizes para sempre, mas por certo o seremos enquanto o Amor existir e persistir.
AME! Não perca tempo racionalizando ou buscando a própria independência. Os cientistas já cuidam da razão e o outro sempre lhe será necessário.
“É impossível ser feliz sozinho...”
“Que seja infinito enquanto dure.”

Amor = Vida

January 21, 2011. Friday. 02:59h
Minha vida está tão inédita...
Tenho vivido, falado, feito, escrito, sentido, entendido, não-entendido... tanta coisa nova. Por vezes me desconheço e fico me perguntando se sou eu mesmo quem está ali e, sou eu. Talvez aquele eu que fora escondido e que há pouco começou a surgir, a querer aparecer. Sou grata a quem me ajudou a renascer... MUITO OBRIGADA!
Ah! E por estar tão inédita, espero que você (VOCÊ!) entenda que o que guardo são as lembranças de pessoas que estiveram (e, talvez ainda estejam) na minha vida, mas de uma maneira completamente diferente da sua. A ninguém antes eu poderia dizer o que te digo ou sentir que eu sinto. Você é uma pessoa única para mim e, as suas palavras e os seus sentimentos, são só seus. O que eu disse, escrevi e guardei jamais terá o tamanho e o significado que adquirem quando são para você.
Você é, simplesmente, VOCÊ!
O Amor ou nunca existiu ou nunca fora o mesmo que é para você! Você me transformou e, agora, que sou nova pessoa... Tu te tornas o meu primeiro amor. Você é uma pessoa única e exclusiva, assim como tudo o que sinto. Ninguém nunca experimentou de mim o que você tem provado...
Eu te dou o primeiro de tudo. Sou uma pessoa virginal, que prova com você e de você, todas as experiências. É você que me tem ensinado tudo... O mundo se abre pra mim e muito tenho para conhecer e ao seu lado qualquer medo do novo se dissipa e, fica mais fácil seguir.
O que mais posso querer ou desejar se agora começo a viver?
A vida que o Amor me trouxe vale vida. E assim como Amor com Amor se paga, vida com vida se vive e, eu sou grata por poder viver plenamente.

January 17, 2011. Monday.

Quer saber o que eu to sentindo? SAUDADE! E é muita saudade, tanta saudade que nem um mês-grude cura. Preciso mais, muito mais! Eu sei que os quilômetros parecem piorar, mas muito pior é estar tão perto e não poder estar junto. Ter que se vigiar, controlar cada passo, cada gesto, cada palavra...
Ah! E o que é estar feliz, querer dividir essa felicidade com o mundo, mas guardá-la? Poxa! Eu estou imensuravelmente feliz e, quero que todos saibam, pois acredito que felicidade pode ser repartida, só que não dá, não posso, tenho que ser feliz sozinha, só pra mim e... VOCÊ! (claro!rs)
Agora, como eu posso contar a você, que meu amor é uma pessoa perfeita pra mim e, que me faz a pessoa mais feliz? Ficaria sem sentido, apesar de eu dizer mesmo assim, afinal você merece saber o quão me faz feliz e o quanto me realiza, porque fazer você feliz é chegar a perfeição do amor, também.
Essa saudade não passa, não cura... Meu remédio é você.
Obrigada por me trazer de volta a vida!

January 15, 2011. Saturday. (com vontade...)

“Tô com saudade de você debaixo do meu cobertor, de arrancar suspiros, fazer amor (...) e do arrepio frio que dá na gente. Truque do desejo guardo na boca o gosto do beijo (...) e eu sinto a falta de você, me sinto só, e aí?”...e quando não é só SAUDADE?
O que fazer? Mais uma vez você não está aqui. EU PRECISO DE VOCÊ! ... pra sentir calor... 

Como é que fica a cama sem você? Fria e imensa. Não gosto e está tão difícil dormir com você longe... O sono parece ter se acostumado a chegar só no cansaço (e VOCÊ não comente isso! rs) ... Ah! Cansaço... (Que inveja de você que cansa... J...)
Como é bom ter você... Querer você e poder ter! Meus desejos nunca foram tão DESEJOS... Preciso mais de você do que gostaria. Dizem, que podemos resolver tudo sozinhas (rs!)... Por que eu vou querer sozinha? Eu quero você! Não sou tão individualista e egoísta, quero e preciso repartir. Tudo fica melhor junto, bem junto! Com você, não ligo se está apertado, acho que é até melhor, quanto mais perto... mais perto vou querer!
Por que você fez isso comigo? Me tornei, sua aluna, mas mestre não pode abusar da aluna, ou será que pode? Nem ligo, EU QUERO!
Na verdade, eu só quero... Eu quero tudo e quero tanto... E... tenho inveja de quem teve antes e, por isso quero tudo e tanto. Eu quero o antes e (o) AGORA!

January 15, 2011. Saturday.

O que é saudade? É aquela palavra que só existe na Língua Portuguesa? Ou é aquela dor que prova o Amor? Ou ainda, aquela alegria de que algo foi bom?
É a palavra que não se pode traduzir, porque a medida do amor independe da dor que se sente na distância ou na alegria da lembrança sentida, ele depende apenas do Amor, que não se traduz, prova ou guarda, mas se vive!
A saudade que sinto jamais terá definição, não poderá ser medida e nem resgatada. Ela se instala no mesmo instante em que deixo de ver a pessoa amada e só vai embora se voltar a ver. Não acho que seja de mais ou de menos, só sei que ela é suficiente para me dar a certeza de que eu não posso tardar a ver a quem amo.
Sentir saudade é um exercício à criatividade. Afinal, o que se pode fazer para esconder, e pior, enganar a saudade? É uma tarefa difícil, por isso é necessária muita criatividade. Buscar soluções para um problema sem solução...
Ih! Acho que não sou criativa... Não consigo esconder ou enganá-la. Agora mesmo, a saudade que sinto, certamente, poderia ser dividida com uma centena de pessoas e ainda sobraria...
Ow! Saudade do meu Amor!
E é só SAUDADE...

January 14, 2011. Friday.

Como escrever do amor que sinto? Como explicar em palavras a intensidade, a medida e a força com que sinto? Não há como, sinto como se fosse algo inatingível e, que a minha pequenez não o pudesse tocar. Sinto-me bem, no entanto, por senti-lo e por saber que é dentro de mim que ele reside e que sente... Penso que não preciso de muito, com isso.
O amor foge a definições. A que encontrei no dicionário me pareceu tão distante, do que sinto tão simples, insuficiente na verdade. Entendi que ou eu amo mais e maior que o dicionarista ou a palavra amor não é suficiente para definir o que tenho aqui dentro. Talvez seja isso. Então acho que vou ter que inventar uma palavra, mas como?
Que letras poderão formá-la, que letras serão necessárias e suficientes e belas, ao ponto de descrever e enfeitar o que sinto?
Penso que tenho que parar de pensar nestas coisas, para que pensar tanto? O que sinto não precisa ser racionalizado ou definido. O fato, é que só sentindo pra entender mesmo o que sinto e o que estou vivendo...

Vou parar aqui. Pra que cansar a cabeça com um sentimento que vem e brota no meu coração?

Não aprendi a voar...

Muito pequena cortaram-me as asas, mas me deram pernas para andar... As pernas não eram minhas, alguém as me emprestou.
Os passos, as pegadas... não foram minhas... na verdade, algumas delas ainda não são minhas.
No entanto, ganhei(ou será que o amor as fizeram renascer?), a pouco, asas. Confesso que ainda acho estranho, não mais correr, mas voar...
Entretanto, não consigo imaginar tocar o chão, novamente, o céu me pertence! E a certeza, de que não sou EU quem o toco que me faz exitar. Tornei-me individualista, pois não acho que depois de conhecer o céu, o meu céu, já que asas que me levam até ele são minhas, eu possa me acostumar a andar num chão que se quer guarda as minhas marcas...

Eu aprendi a voar e não quero voltar!

Acho que perdi o caminho de volta...