Destruir-se / Amar

Nunca tive hábitos destrutivos, nem comportamentos reprováveis. Sou o tipo de pessoa que "não dá trabalho", como tantos dizem. Cansei de ouvir que eu era a filha que todos os pais queriam ter. Acho isso ótimo, meu ego infla sempre e não se cansa... rs!

No entanto, amar tem me tornado a "ovelha negra" da casa. Não que eu tenha mudado meu comportamento, ou a minha postura, longe disso. A 'culpa' é apenas do Amor, o simples fato de Amar e, (graças a Deus) ser amada...

Tenho me destruído, reconstruído e, muitas, muitas vezes, me perdido, ficado sem rumo. Não sei por onde seguir, não sei o que fazer, na verdade, tudo perdeu o gosto...

E a culpa não é do Amor que sinto, já que este tem pintado a minha vida nas mais diversas cores, mas apesar de não poder Amar livremente, não poder gritar, escancarar meus sentimentos, meu sorriso... Isso me corta, me machuca, me destrói, mais do que quaisquer hábitos destrutivos ou comportamentos reprováveis. Tenho me tornado vitima da minha dor , suicida pela tristeza...

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Humor + Expectativas + Anseios

Eu sei que sou uma pessoa difícil na medida em que mudo de humor repentinamente. Você encontra uma de mim pela manhã e, logo mais, no almoço, você encontra outra. Como conseguir conviver e se habituar a tantas oscilações de humor? Algo bem difícil, eu sei, nem eu, as vezes me aguento... Só que meus problemas não param nesse humor variável, tem também as expectativas que coloco nas pessoas, as mesmas que tenho de mim, espero no outro. Não consigo entender sonhos ou desejos pequenos, muito menos, visão curta. Eu me imagino poderosa, realizada, estável, consolidada profissionalmente, uma vida sem muitos problemas, sem muitas preocupações e com uma carreira 'orgulhável' (rs!). Ouvir, perceber ou ver você sem esses pensamentos, me angustiam, deixam-me triste, decepcionam-me. Quero você comigo e, de fato, não sei se conseguirei chegar onde quero, mas quero ter a certeza que fiz o possível para chegar onde almejei, se não consegui, foi porque não era pra ser, nunca porque eu não tentei, ou não dei o meu melhor, NUNCA!

Desculpa pelas cobranças, por pegar no pé, eu só quero que você e todos, tenham orgulho de você, mais do que já tenho, só por você existir...

Amar dá medo?

Não! O Amor não dá medo! O que dá medo, é se permitir amar, se jogar, mergulhar de cabeça, ACREDITAR! 

Amor não carece de medo, porque Amor não aceita dúvidas, o Amor não permite dúvidas. Ou você Ama, ou não Ama. Não existe meio Amor, meio Amar...

O receio vem do medo da Felicidade. Não aprendemos a sermos felizes. Não acreditamos que merecemos a Felicidade (por mais que digamos que a queremos), sempre vamos imaginar que não fizemos o suficiente e, por isso, ficamos nos privando de sermos felizes, nos poupando. Como se ser Feliz, fosse um pecado ou algo tão divino, que nossas mãos pecadoras, se quer o podem tocar. Felicidade é um direito de todos, é condição natural para o ser humano ser pleno e, a maior plenitude está em Amar, em se permitir Amar. Em se curar desse medo que nos paralisa, em beber dessa fonte e se viciar desse remédio e em se permitir ter overdoses de Amor.

Viver x Amar x Ser

Tenho me questionado muito nas últimas semanas, acho que estou acordando de um sonho, ou, apenas abrindo os olhos... A questão, o fato, ou o que quer que seja, é que eu comecei a ver muitas coisas, ou a entender que elas existem e isso tem me enlouquecido. Não sei como fiquei assim, sem perceber, sem reconhecer, tantas coisas..

Sei que, por muito tempo, vivi por fazer o que era legal para os outros, fiz o que os outros julgavam como correto, bom, bonito... Agora, começo a perceber que muitas dessas coisas não eram minhas, eu não gostava delas, eu não as queria, eu não as vivi por mim e, estou tentando me construir.

Essa tem sido uma tarefa muito difícil, não sei quem sou de verdade ou quem sou construída. Não sei mais de que músicas gosto, de que histórias tenho gosto por ler ou o que me deixa feliz... No entanto, o medo que sinto   não é pelo que sou, essa eu posso descobrir vivendo, mas pelo que os meus gostos, o MEU EU, pode me custar. Descobrir quem sou me tornou um alguém de verdade, só que não sei quanto peso, quem sou, pode suportar.

Ainda bem, que o Amor me deu vida e  

pela força do Amor poderei viver!

É errado AMAR?

O que pode haver de errado em amar? Ainda não sei! Estou farta de ser culpada por amar, mas me digam que  mal há em querer ser feliz? Que mal há em querer viver? Apenas, isso, VIVER... Ninguém pode julgar o meu amor, ninguém se quer define o que é amar, por que, então, acham-se no direito de condenar esse ou aquele tipo de amor (se é que existe 'tipos' de amor)? 

Não existe explicação para esse sentimento, ele é muito mais do que palavras, o Amor está nas ações e reações. O Amor não se define por Letras, mas no toque e no arrepio, na mordida, nos arranhões, no beijo e no gosto, na saliva, na pele, no sexo e no gozo, no OLHAR! E essas sensações não se podem expressar por palavras, as palavras são poucas e os sentidos infinitos...

Então, por que condenar o meu amor, se não o podemos limitar?

Deixa isso pra depois e Ama, ama enquanto ainda se pode Amar!!!

Eu estou com MEDO!

é tão difícil...

Somos FORTES ou TEIMOSAS?!